"Alla mot alla" är vårens mest underhållande tävlingsprogram.
Let the good times roll!
Det är dags för stor final i den första säsongen av "Alla mot alla".
De två lag som imponerade mest i gruppspelet kämpar nu om segern.
"Jerka" har skrivit att han ska krossa oss.
Titta inte på mig!
I gruppspelet vann Jerka Johansson och Emma Molin med 24-22-
-över Hanna Hellquist och Ebbot Lundberg. Frågan är:
Kan de vända det psykologiska underläget? Nu ska det avgöras!
Ja, ja, ja, ja!
Oj, oj, oj!
Välkomna till "Alla mot alla".
Vilken kväll det här är! Som nån slags julafton.
I dag ska det alltså avgöras.
En vinnarbur ska koras i "Alla mot alla".
Vi har två enormt begåvade lag med oss:
Rockikonen Ebbot Lundberg och radiolegendaren Hanna Hellquist!
De möter den nästintill oslagbara skådisduon-
-Jerka Johansson och Emma Molin!
Då ska jag för sista gången den här säsongen täcka av kvällens ämnen.
Härifrån hämtar vi frågor. Även från andra moment och överraskningar-
-men huvudsakligen härifrån. I kväll har vi:
Carl Bildts Twitter-bånge efter Bill Clintons shoutout.
Jacobs by Marc Jacobs for Marc by Marc Jacobs-
-in collaboration with Marc Jacobs for Marc by Marc Jacobs.
Ansiktet utåt för penisfraktur.
Göteborgs bästa räksmörgås. "Vaken?"
Ständigt dessa taxichaufförer utan kontroll över sitt bluetooth-system!
Det har varit en lång säsongs färd mot den här finalen.
Jag tror att Sverige ändå känner sig ganska lyckliga över-
-att det är en rättvis final. Ni har fan varit fantastiska.
-Jag tycker att ni ska få en applåd. -Enormt duktiga har de varit.
Så här är det:
När ni kommer tillbaka till ert vanliga liv igen-
-så kommer ingen längre att tycka att ni är korkade.
Ni kommer aldrig att drabbas av det igen.
Ebbots suck...
Hördu, Ebbot, hur mår du? Du höll ju på att dö häromdagen.
Nu känner jag mig i allra högsta grad levande.
-Det känns skitskönt att vara här. -Så känner du dig inte så ofta.
Det var en surfolycka i Costa Rica. Därav blåtiran.
Men du mår bra nu? Inga hjärnskakningar?
Nej, inte riktigt så, känner jag nu.
-Vid din sida: Hanna Hellquist. -Hej.
I kväll kan du väl bjuda på lite underhållning?
I semifinalen var du så allvarlig att du glömde bort hur rolig du är.
Men snälla, Filip! Klart att du får underhållning.
Om bara du kan ta ett steg bakåt så att jag får plats.
-Ibland... -Det är inte säkert.
-Burn! -Shots fired!
Nu tänker jag så här: Vi är alla vinnare.
-Fast det stämmer ju inte. -Jo!
Nej. Du kommer att hata om du förlorar i kväll.
Vet du vad? Jag och Ebbot har ändå vunnit en evig vänskap och kärlek.
-Bra. -Ja, ni passar ihop.
Det gör också Jerka och Emma. Kanske inte riktigt lika mycket...
Det är ändå lite Glam Squad-synergi.
-Det är så nära vi kommer Oscargalan. -Så ska man inte säga!
Hur känner ni inför det?
Jag känner mig liksom supersjälvsäker.
Kul att se! I tidigare avsnitt har det berott på...
-...att du har druckit fem öl innan. -Inte en droppe i dag.
Vi har laddat upp med "We are the champions" i logen och sjungit högt-
-så att det har stört hunden, bland annat.
-"Bland annat." -Vet ni vad?
Vi ska även gå i mål i kväll med störningsljudet.
Vanligtvis är det bara ett jävla brus men vi leker med det.
När det andra laget svarar... Om t.ex. Jerka och Emma svarar-
-då ska vi i dag bjuda på en repris.
Det är säsongens mest uppskattade störningsljud.
Det är när den flygande reportern i TV4:s Nyhetsmorgon-
-den oefterhärmlige Marcus Noterius ska bada isvak.
Vi går till kamerorna inne hos er och ser hur ni kommer att ha det.
-Hur känns det? -Åh, åh, åh, åh!
Öh! Åh!
Jag kan inte... Åh! Öh! Jag kan inte prata!
Så kommer det att vara. Nu kickstartar vi den här finalen!
Ebbot och Hanna väljer kvällens första ämne.
-Nej, vad roligt! Vad ska vi ta, då? -"Vaken?"
Vi tar "Vaken?".
"Vaken?" Sms:et "Vaken?" har blivit det mest ångestframkallande vapnet-
-i svenskens kåta fyllearsenal. Det går alltid i väg sent om natten-
-mot bättre vetande. Det förblir ofta obesvarat.
Ett annat ångestrelaterat sexbegrepp är "walk of shame". Vad betyder det?
Dessutom: "Shame on you, Mr. Bush!"-
-sa regissören som gjort dokumentären "Bowling for Columbine"-
-när han hämtade sin Oscar 2003. Vad heter han? Slutligen:
2003 var också året då Arne Weise klev av julvärd-tronen-
-och ersattes av...vem?
Och! För 3 extra poäng: Nämn tre andra julvärdar på 00-talet.
-Då börjar vi med Hanna och Ebbot. -Hej!
-"Walk of shame"... -Vad är det?
Det är när man har sovit borta och så ska man gå hem dagen efter-
-i sina gamla festkläder som man hade kvällen innan.
Jag gjorde det en gång. Jag har gjort det flera gånger...
En gång som jag verkligen minns...
Jag hade sovit över hos en herre på Östermalm.
Jag hade på mig en väldigt kort, klockad, rosa klänning. Den var...
Det var så tydligt att jag inte tagit på mig den för söndagspromenaden.
Den var mus-kort. På jättehöga klackar vinglade jag hem.
Det kommer jag ihåg. Jag var på den festen.
Hem från dig, vet du. Så det betyder det.
-Och vad heter regissören, då? -Regissören heter Michael Moore.
Jag tror att 2003, då var Ernst Kirchsteiger SVT:s go-to-kille.
Nej, jag tror inte det. Jag tror att det var Kattis Ahlström.
Nej. Inte lämnar Arne Weise över till en kvinna!
-Var svenska folket redo för det? -Det tror jag faktiskt.
Inte till Ernst, i alla fall. Det låter för otroligt.
Jag tror att Ernst fick ta över. Jag tror att det är Ernst.
Du får ta igen det i Under pressure, då.
Vi säger att han lämnade över till Ernst.
Ytterligare några namn som har varit julvärdar är: Kattis Ahlström-
-Anne Lundberg och Pernilla Månsson Colt, men det...
Okej! Tack så mycket. Då går vi in till Jerka och Emma-
-som ska blända oss, kanske. Var vill ni börja?
Ja, "Walk of shame" är att gå hem...
-"Walk of shame": Gå hem nyknullad... -...i gårdagens kläder.
-Och regissören? -Michael Moore.
-Och vem ersatte Arne Weise? -Vi vill gissa på Lotta Bromé.
-Sen pratade Emma om nån Lisbeth. -Jag kommer inte ihåg vad hon heter.
Jag är inte säker på att hon tog över.
-Lasse Kronér kan vi slänga ur oss. -Lotta Bromé.
-Och denna Lisbeth. -Vi skiter i Lisbeth!
-Babben Larsson! -Jag tror inte att hon varit det.
-Hon borde ha varit. -Åh! Vad gulligt.
-Det kan man väl tycka? -Ni säger nu 00-talets...
-Fram till 2009. -Lotta Bromé och Lasse Kronér...
-Vem säger ni då tog över 2003? -Lotta Bromé.
Nämn tre andra julvärdar på 00-talet.
-Då säger vi Lasse Kronér. -Lisbeth.
"Lisbeth" räcker inte. Säg två namn, bara.
Nu kopplar vi bort er. Tyvärr!
Så här är det: Detta är ju ett jävla gytter, naturligtvis.
"Walk of shame": när man går hem från en bortamatch i gårdagens kläder.
Michael Moore, naturligtvis: "Shame on you, Mr. Bush!"
Speaking of viktpendlare. Han blev anorektiskt smal-
-men nu har en hel värld dragit en lättnadens suck: han är tjock igen.
-Precis som Peter Jackson, va? -Det är farligt att gå ner i vikt.
Sen har vi då... Mycket snyggt jobbat!
Lotta Bromé tog över efter Arne Weise.
Sen blev det bara rörigt. Men ni har helt rätt i den buren.
Anne Lundberg var med. Så är det. Och Lasse Kronér var med.
Lisbeth Åkerman hade varit rätt. Ändå en bra start.
4 poäng till Jerka och Emma. 3 poäng till Hanna och Ebbot. 4-3!
Så ser det ut. Jerka och Emma, nu väljer ni ämne.
Yes! Vad säger du? Jag vet vad jag är sugen på.
Carl Bildts Twitter-bånge, bara för att jag vill säga "Twitter-bånge".
-Du köper det, Emma? -Ja!
Carl Bildts Twitter-bånge efter Bill Clintons shoutout.
Dåligt mådde han inte, Carl Bildt, när han vaknade upp för en månad sen-
-och såg den här tweeten från Bill Clinton. Jag översätter:
"1994 var jag en stolt deltagare i den första presidentska"-
-"mejlkonversationen med ett annat statsöverhuvud, Carl Bildt"-
-"dåvarande statsminister i Sverige."
Kan ni fatta hur mysigt detta måste ha varit för Carl Bildt?
Låt oss unna honom detta. Hillary Clinton var First Lady-
-under maken Bills presidentskap.
Vilka var hennes omedelbara företrädare-
-respektive efterträdare på First Lady-posten?
Här söker vi för- och efternamn. Slutligen:
Twitter-bånge och pulspåslag fick Bildt alltså av Clintons tweet.
Puls och annat kan man mäta med ett EKG. Vad står EKG för?
Emma och Jerkish?
Ja... Gud!
Den omedelbara efterträdaren och föregångaren. Fullständiga namn.
I så fall: Barbara Bush, Laura Bush. Om han är mittemellan två Bush...
-Jag vet inte! -Det hör till allmänbildningen.
Det är lätt för dig att säga, som sitter där på din jävla tron!
-Du sitter inne på alla svar! -Vad står "EKG" för?
-Nån gång ska du få sätta dig här! -Electric. EKG. Electric...?
Electric... K... Count... Nej, inte "count". Electric...
-Graph... -Cardiograph! Nej, det är "c" också.
-Eletrisk...karidologisk...graf. -Ja.
-Eletrisk karidologisk graf. -Eletrisk karidologisk graf.
Tack så mycket, hörni. Ebbot och Hanna?
-Det var jättesvårt. -Är det nåt ni vet?
Eh...kanske. Vi tror att det var Barbara Bush innan Hillary Clinton.
Sen var det nån annan Bush efter, men vi kommer inte på...
Eleanor eller Gillian. Det är nåt sånt.
-Ni har sagt "Barbara Bush". -Eleanor Bush, säger vi.
-Vad står "EKG" för? -Electric Cardiac Graph.
Electric Cardiac Graph. Okej!
Barbara Bush hette George den äldres fru. Hon var väldigt omtyckt.
Hon dog före den äldre, som ju dog nyligen.
Hoppade väl fallskärm tills han var 89 bast, eller nåt liknande.
Den yngre, George W...
Det finns en fantastisk bok baserad på den kvinnan.
Curtis Sittenfeld har skrivit den: "American Wife".
Bibliotekarie till yrket: Laura Bush.
Sen blev det svårt. Det kunde ju vara på svenska också, Hanna och Ebbot.
-"Cardio" stavas ju med "c". -Det stavas med "c" på engelska.
Men "elektrokardiografi". Där kunde ingen svaret.
2 poäng till Emma och Jerka. 1 poäng till Ebbot och Hanna.
Ställningen är 6-4.
Det är final i "Alla mot alla". Nåt av lagen blir stormästare.
Vilka blir det? Det får vi alldeles strax se. Sitt kvar!
Nu spelar du ett högt spel, unge man.
Det är det som har lett oss hit.
Åh! Välkomna till "Alla mot alla", vår stora frågesport.
Det är säsongsfinal i kväll, och det är spännande.
Ja, herregud! Två älskvärda burar med två älskvärda par.
Ebbot Lundberg och Hanna Hellquist mot Jerka Johansson och Emma Molin.
Det är superjämnt. Just nu: 6-4 till Emma och Jerka. Så är det!
Och det är dags för momentet: Lever den jäveln?
Dead or alive
Det är lite av en favorit under säsongen.
Man sitter runt ett middagsbord, och nån känd person kommer på tal:
"Lever den personen ens?" Det är såna personer vi visar upp.
Fem stycken. De är i nåt gränsland. Man vet inte.
Ni berättar om ni tror att de lever eller om de inte är med oss längre.
Det här är de fem människorna vi pratar om i kväll.
Längst upp till vänster: sångaren Joe Cocker.
Prinsessan Birgitta, som är prinsessa.
-Nicole Richie. -Kändis.
Little Richard är eller var artist.
Sen har vi då Ragnar Skanåker, skyttemästare.
-Vann OS-guld -72, va? -Ja. Han kallades "Skanacker".
-Det tyckte folk var jättekul. -Jerka och Emma ger oss svar först.
-Ja. -Oj, det lät lugnt!
-Jag tror att alla lever. -Jag är osäker på Little Richard.
Och den här Ragnar Skanåker som jag aldrig har sett.
Little Richard är i så fall ett wild card, men han känns...
Kolla på honom! Vilken jävla stamina! Han är fortfarande sexuellt aktiv.
Det vill man tänka så lite som möjligt på.
Jag tycker att vi testar att säga att alla lever.
Det är final, så de kan ha slängt in en twist.
Nu spelar du ett högt spel, unge man.
-Det är det som har lett oss hit. -Delvis!
-Nu blir det osämja i buren. -Nu säger vi att alla lever.
-Tänk om alla är döda. -Det är de inte.
-Det vet vi. -Men Jerka vet att alla lever.
Little Richard känns så död! Han känns så otroligt död.
-Konstnärligt är han död. -Det är han säkert.
-Alla lever. -Han kör över helt!
-Alla knullar och lever. -Okej! Då är ni överens om det?
-Överens är vi inte! -Släng in en död.
-Då är det Little Richard. -Okej, då tar vi det.
-Det är så här vi har jobbat. -Fine! Fine! Han lever!
-Little Richard är död. -Han lever.
-Ni säger olika saker nu. -Det är liksom själva grejen.
-Är det slantsinglingsläge? -Vill du? Okej.
Om alla lever och det är rätt, då är det hatten av för mig.
-Ja. -Och om Little Richard är död...
-Då får jag lämna buren. -Jag brukar ha fel på den här.
-Okej, kör! Kör! -Då svarar ni att alla lever? Topp!
-Då går vi in till Ebbot och Hanna. -Joe Cocker har kolat.
-Prinsessan Birgitta lever. -Hon lever.
-Nicole Richie lever. -Little Richard lever.
Annars så har jag missat... Då har det hänt nåt med min olycka.
Jag trodde att han var död, men du säger att han lever.
-Ragnar Skanåker... -...tror jag är död.
...lever. Nämen, jag tror... Vad baserar du det på?
Han sköt sig själv.
-Nä. Okej, ska vi...? -Jag tror att han lever.
-Ska vi snurra? Rysk roulett? -Jag tror att Ragnar Skanåker lever.
-Ja, det gör han! -Vi kör på det, då.
Jag måste bara repetera: Joe Cocker är död, prinsessan Birgitta lever-
-Nicole Richie lever, Little Richard lever, och Ragnar Skanåker lever.
-Ni hade helt rätt, på alla punkter! -5 poäng till er.
Ställningen är... Det är tajt och underbart.
10-9 till Emma och Jerka.
-Hanna och Ebbot väljer nästa ämne. -Göteborgs bästa räksmörgås.
-Det är ju inte orimligt. -Göteborgs bästa räksmörgås.
Det svenska matutbudet är i ständig rörelse. Visst är det spännande?
När vi vant oss vid ramen så kommer nya, spännande mackor från Vietnam.
Härligt är bara förnamnet! Annars är vi svenskar ganska konservativa-
-när det kommer till våra mackor. Framför allt gäller det göteborgarna-
-och deras räkmackor. Många göteborgare blir irriterade-
-när man fipplar med räkmackan, som att toppa den med picklad lök.
Vilka tre ingredienser kokar man upp om man ska pickla lök?
Rätt svar ger totalt 1 poäng. Dessutom:
"Trygga räkan" har blivit en skämtsam benämning av psalmen-
-"Tryggare kan ingen vara". Det är de fyra första orden i låten.
Vilka är de nästkommande fyra orden? Slutligen:
"Trygghetsnarkomaner" kallade Ulf Lundell svenska folket i en roman.
Det kan ha varit boken "Frukost på en främmande planet".
Vilka två planeter ligger mellan jorden och solen?
-Vi börjar med Jerka och Emma. -Jaha, du! Säg...
Jag var så glad fram till den här planetgrejen.
Men ge dem receptet på den picklade rödlöken.
När man gör en 1-2-3-lag, som man säger, är det ättika, socker, vatten.
Du ville flasha med nåt annat, lät det som, men det...
Ättika, socker och vatten.
-Vad då? Ättika, socker och vatten? -Ättika, socker och vatten...
-Säg frågan igen! -Vilka tre ingredienser...
...kokar man upp om man ska pickla lök? Rätt svar ger 1 poäng.
Ja, ättika, socker och vatten. Eller salt och...?
-Jag har gjort det tusen gånger. -Men gör det, då!
Vi kastar in en spis.
De efterföljande orden i "Tryggare kan ingen vara" är...
-"...än Guds lilla barnaskara." -Okej.
Men då ska vi... Dessa planeter, då?
Tänk du på planeterna, så tänker jag på den jävla ättikan.
Vilka två planeter ligger mellan jorden och solen?
-Neptunus och Venus? -Och Jerka, du står fast?
-Du ville tänka på det där. -Ifall vatten inte är en ingrediens.
-Ställ inga frågor till oss! -Men har du salt när du kokar den?
-Jag har inte sagt salt. -Nähä.
-"Ättika, socker och vatten." -Sen sa du: "Har jag salt i?"
Sen saltar och pepprar man och har i lite persilja, kanske.
-Ättika, socker och vatten! -Tack så mycket.
-Då går vi in till Ebbot och Hanna. -Ja...
Det känns som om Ebbot kan ha koll på planeter. Hade han det?
-Det känns så! -Jag har ingen koll på planeter.
-Ska vi börja där, kanske? -Ja.
-Eh... Merkurius och Venus. -Okej.
"Tryggare kan ingen vara", hur fortsätter den?
Tryggare kan ingen vara än Guds lilla barnaskara...
Stjärnan ej på himlafästet, fågeln ej i höga nästet
Vackert! Fint, tycker jag. Lite mer info än vi behövde, men det är kul.
Vilka tre ingredienser kokar man upp om man ska pickla lök?
Vatten, socker och ättika. En 1-2-3-lag.
Okej! Ättika, socker och vatten. Så är det!
Man kan ju slänga ner pepparkorn och sånt också.
-Men det är inte rätt! -Det vet du ingenting om.
-Jag vet otroligt mycket om det. -Du vet ju ingenting!
Det tror jag faktiskt inte att du vet.
Jag har picklat lök...25 000 gånger.
Men det här är ett samtal som ni vill ha i tv?
Jag vill bara säga att jag picklar gröna tomater. Det ena med det andra.
-Pickelkungen! -Jag har börjat fermentera, Jerka.
"Jag ska pickla hela världen, lilla mamma..."
Och "än Guds lilla barnaskara". Det kunde ni.
Sen, då, avslutningsvis...
Det är skönt ibland att ha en Ebbot Lundberg i sin bur.
Merkurius och Venus. Nu är det så jävla spännande!
-Vi sa ju Neptunus och Venus. -Ja, du får en poäng... Lugn!
-Game face on! Det är härligt. -Så här är det:
Det är jättespännande och underbart. Det är final, det är dramatiskt.
Det är 4 poäng till Hanna och Ebbot. 3 poäng till Jerka och Emma.
Det innebär att ställningen är 13-13.
Det kan inte bli jämnare, det kan inte bli mer dramatiskt.
Ett av de här lagen kommer att vinna. Vilka blir det? Sitt kvar!
-Vem vill göra det? -Ebbot vill, men han får inte.
Den frågan ska absolut inte ta så lång tid att resonera sig fram till.
Välkomna tillbaka till den stora säsongsfinalen av "Alla mot alla":
Vår underbara frågesport som går i mål i kväll.
Bara ett lag kan vinna. Det är jämnt som djävulen!
Så är det, och det är så det ska vara.
Jag lider med deltagarna redan, för jag vet hur gärna ni vill vinna.
Det är mänskligt. Det står 13-13.
Det är dags för ett moment som är pirrigt som djävulen: Idiotfrågan!
Ni kan inte få några poäng om ni svarar rätt-
-men ni blir av med 3 viktiga poäng om ni svarar fel.
Frågorna är nämligen så lätta att ni ska kunna detta.
Det är lite pennalistiskt. Vi har under säsongen sett olika par-
-köra rätt ner i diket.
Frågan lyder:
Har drakar funnits?
Då börjar vi med Ebbot och Hanna.
Nej. Alltså...
Det finns vissa ödlor som kallas för liksom "dragon".
Men om ni med "drakar" menar drakarna i "Game of Thrones" så är svaret nej.
-Har drakar funnits? -Svaret är nej!
-Ebbot har inte ens fått tycka till? -Jag fick inte säga nånting.
-Men säg du, då. -Jag tror...
De har funnits, men okej.
-Fast det här är... -Drakar har inte funnits! Det är så!
-Ebbot, har du nån slutplädering? -Enligt... Visst, vi kan köra på det.
Enligt "vetenskapen", eller hur menar du?
-Ja, alltså, det där är ju... -Inte ens enligt Bibeln finns de!
Det var inte två drakar på arken. Nej! Svaret är "nej".
Okej. Vi går in till Jerka och Emma.
Den frågan ska absolut inte ta så lång tid att resonera sig fram till.
Tycker du inte det? Har drakar funnits?
-På ett filosofiskt plan... -Kom inte släpande med filosofi.
Har de inspirerat till annat i litteraturen...?
-Har drakar funnits? -Nej, gud!
Det är klart att drakar INTE har funnits!
Men Ebbot, det ligger fan i linje med din älskvärda flummighet.
-Så är det. -Han tror inte att drakar...
-Jo, jag tror på det. -Nej!
Det innebär att ställningen alltjämt är densamma: 13-13.
Jerka och Emma väljer ämne.
Vi tar Jacobs by Marc Jacobs for Marc by Marc Jacobs...
Okej! Jacobs by Marc Jacobs for Marc by Marc Jacobs-
-in collaboration with Marc Jacobs for Marc by Marc Jacobs.
Det är komiskt med mode. Jag vet, det är en miljardindustri-
-och den är värd att ta på allvar, men det är också nåt kul-
-med alla designers och deras märkliga djungel av underetiketter-
-som just Marc Jacobs etikett "Jacobs by Marc Jacobs"-
-"for Marc by Marc Jacobs in collaboration with Marc Jacobs"-
"for Marc by Marc Jacobs." Förutom att göra sina egna grejer-
-var Marc Jacobs 1997-2014 chefsdesigner på ett stort modehus.
Vilket? Dessutom:
Grundaren av narcissismen är den vackra yngling inom grekisk mytologi-
-som vi ofta refererar till vid hans engelska namn: Narcissus.
Men vad fan heter han på svenska? Slutligen:
Narcissism och självgodhet kan komma plötsligt-
-exempelvis när man är full. Full kan man bli på riesling-
-Baileys och Red Stripe. Från vilka länder kommer dessa drycker?
Då börjar vi med Jerka och Emma, som valde ämnet.
Okej! Eh... Fråga nr 1 om Marc Jacobs.
Vi har rabblat upp de stora som vi kan tänka oss.
Jag tror... Vi säger Louis Vuitton, då?
-Gör vi det? -Ja.
Mm, okej. Jag känner inte att jag har nåt starkt motförslag.
Vi kör på det, då. Louis Vuitton. Är det inte Versace...?
-Nej, det är det inte. -Nähä. Då tar vi...
Det är så jäkla... I finalen känns det...
-Skörheten. -Folk vill inte släppa...
Vi hade drakarna...
Man värnar sitt eget svar på ett sätt som är underhållande.
-Och ni säger då alltså...? -Vi säger Louis Vuitton.
-"Louis Vuitton." -Grundaren av narcissismen.
Hans engelska namn är Narcissus. Vad heter han på svenska?
-Eh, Narcissus. Eller? -Ja.
Jag tror att han heter samma. Det är en kuggis.
Narcissus. Jag tror att han heter exakt samma.
-"Narcissus." -Riesling, Baileys och Red Stripe...
Från vilka länder kommer dessa drycker?
Riesling tror jag är Tyskland.
Det skulle kunna vara Österrike, men jag tror fan att det är Tyskland.
-Riesling? -"Rieslingdalen..."
-Om det är Tyskland? Det är det väl? -Ja...
Har du varit lite fjär i tanken? Han ger svaren. Nu får du vara med!
-Köper du Tyskland? -Ja.
Och vad tror ni om Baileys?
Baileys känns lite halvkaribiskt, liksom.
Sött och sliskigt. Barbados, kanske nåt sånt.
-Va? -Okej! Förlåt!
Då skulle det väl vara kokos i, tänker man.
-Mjölk, kaffe, kakao, vodka... -Vi ber inte om ingredienserna.
-Vi är inte tillbaka på ättika... -Vilket land kommer Baileys ifrån?
Är det en dum fråga, så att den kanske är från England?
-Men det skulle det väl kunna vara. -Men vi säger Barbados.
-Red Stripe? -Jag tror att det är Jamaica.
-Jamaica? Det sa ni. -Ni gillar Karibien.
-Så! Tack för det. -Då går vi in till Ebbot och Hanna.
-Hej! -Hej. Kan ni upprepa första frågan?
Förutom att göra sina egna grejer var Marc Jacobs 1997-2014-
-chefsdesigner på ett stort modehus. Vilket?
-Gucci! -Vi tror att det är Gucci.
Sen har vi då Narcissus.
-Vad heter han på svenska? -Narcisso...?
En slags kuggfråga. Jag har aldrig hört nåt annat än Narcissus.
-"Narcisso" får vi säga då. -Riesling kommer från Tyskland.
Baileys tror vi är engelskt, och Red Stripe är från Jamaica.
-Snabba svar! -Så här är det:
Vi kan börja i mitten med narcissismen och Narcissus.
Det är då "Narkissos". Sen har vi rieslingen...
Den kommer från Tyskland. Sen snackade du om Baileys...
Det är en liten likör från Irland, helt enkelt.
Och Red Stripe är Jamaica.
Sen är det Louis Vuitton som är svaret för modehuset.
Det är 3 poäng till Jerka och Emma. Det är 2 poäng till Hanna och Ebbot.
-Ställningen är 16-15. -Det är spännande!
Nu är det dags för momentet där det står så många poäng på spel.
Vi kallar det för Under pressure.
Det är pirrigt! En tävlande per lag peppras med frågor i 45 sekunder.
Man får 1 poäng per rätt svar.
I kväll handlar det om personer och nationaliteter.
Jag säger en person. Ni säger vilket land personen kommer ifrån.
Hanna och Ebbot börjar, för ni ligger under. Vem vill göra det här?
Ebbot vill, men han får inte. Jo, det får han, om han vill.
-Vill du, Ebbot? -Det är som vanligt. Så här är det:
-Hon har ju varit bäst hela tiden. -Men nationaliteter...
Det känns ju lite "risky" att "jeopardize" det.
-Jag tar den! -Hanna Hellquist!
45 sekunder. Jag säger personen. Du säger landet personen är född i.
45 sekunder. Många poäng på spel.
-Är du beredd? -Ja.
-Gene Simmons i KISS. -USA.
-Christofer Columbus. -Spanien.
-Natalie Imbruglia. -Australien.
-Tintin. -Belgien.
-Melania Trump. -Slovenien.
-Freddie Mercury. -Engelsk, men uppvuxen på Zanzibar.
-Oscar Wilde. -Engelsk.
-Charlize Theron. -Sydafrika.
-Nicolae Ceausescu. -Rumänien.
-Pamela Anderson. -USA.
-Eva Perón. -Argentina.
-Manuel Noriega. -Venezuela.
-Claudia Schiffer. -Tyskland.
-Påven Franciskus. -Polen.
-Fares Fares. -Libanon.
-Marie Curie. -Polen.
-Nikolaj Coster-Waldau. -Dansk.
-Barack Obama. -USA.
-Adolf Hitler. -Tysk.
-Izabella Scorupco. -Polsk.
Kofi Annan.
Bra jobbat! Sitt kvar.
-Var det bra? -Det var bra. Imponerande!
Dålig är du inte på det här. Du samlade ihop 13 poäng.
Ni gör ett riktigt ryck. 28-16.
Det är spännande nu. Ebbot tar på sig läppstift.
"Alla mot alla" ska strax avgöras. Kan Jerka och Emma toppa detta?
-Jag är osäker. Sitt kvar! -Underbart.
-Detta är inte avgjort än. -Jag kräver att du koncentrerar dig!
Vilket innebär att vi har en segrare i "Alla mot allas" första säsong.
Hjärtligt välkomna tillbaka till den rafflande finalen av "Alla mot alla".
Ebbot och Hanna: 28 poäng. Jerka och Emma: 16.
Hanna hade en stor uppvisning nyss och plockade 13 poäng i stolen.
Nu är det Emma Molins tur att kontra. Jag säger en person.
Du säger vilket land personen kommer ifrån, är född i...
-Är född i? -Så ser det ut.
Du har 45 sekunder på dig att plocka väldigt många poäng.
-Är du beredd? -Ja.
-Gene Simmons i KISS. -England.
-Christofer Columbus. -Portugal.
-Natalie Imbruglia. -Australien.
-Tintin. -Belgien.
-Melania Trump. -Ryssland.
-Freddie Mercury. -England?
-Oscar Wilde. -England.
-Charlize Theron. -Sydafrika.
-Nicolae Ceausescu. -Tjetjenien.
-Pamela Anderson. -Kanada.
-Eva Perón. -Argentina.
-Manuel Noriega. -Pass.
-Claudia Schiffer. -Tyskland.
-Påven Franciskus. -Pass.
-Fares Fares. -Pass.
-Marie Curie. -Frankrike.
-Nikolaj Coster-Waldau. -Pass.
-Barack Obama. -USA.
Adolf Hitler. Bra kämpat! Tack så mycket.
-Bra jobbat, Emma. Spännande! -Det är spännande som djävulen.
Det visste man att det skulle bli. Jag ska börja med att redovisa-
-det ni inte kunde. Gene Simmons är från Israel.
Columbus... Det är en överraskning. Han är från Italien.
Manuel Noriega var ju diktatorgeneralen i Panama-
-som var så jävla på tapeten under George Bush den äldres dagar.
-Även Reagan, va? -Ja, det var det väl.
-Föste jag in där. -Jättebra! Mysigt.
Påven Franciskus är från Argentina.
Hitler var från Österrike. Österrike- Ungern hade vi också gett rätt för.
-Emma, du fick ihop 7 poäng. -Oj.
Vilket innebär att ställningen är 28-23 till Ebbot och Hanna.
Det är Jerka och Emma som väljer sista ämnet. Jag vill klargöra detta:
Det finns många poäng på spel. Detta är inte avgjort än.
Man måste svara rätt på många frågor.
Det kan alltjämt förändras. På riktigt. Så är det!
Du skakar på huvudet. Detta är sanningen.
-Du var jätteduktig i stolen, Emma. -Mår du dåligt?
Nej, det gör jag inte. Vilken ska vi ta?
-Inte gå in i mörkret nu. -Nej då. Vilken ska vi ta?
Jag tror att vi har bäst chans... Fan, man vet ju inte.
Man vet ingenting, så ta nån, bara.
-Vi tar Taxichaufförerna. -Nu gäller då.
Ständigt dessa taxichaufförer utan kontroll över sitt bluetooth-system.
Ni vet hur det är när man unnar sig en kväll på stan. Berusningen peakar.
Stämningen är god. För att uppnå den perfekta toppningen av humöret-
-vill man ju koppla upp telefonen mot taxins bluetoothsystem-
-så att man kan få skråla med i "Don't stop believin'".
Men resan är snart slut. Det står alltjämt bara "Söker ny enhet"-
-på stereodisplayen, och stämningen tvärdör på grund av teknikstrulet.
Bluetooth fick sitt namn av att Jim Kardach på företaget Intel-
-hade läst en historiebok om vem då? Dessutom:
Något taxichaufförer emellanåt gillar att skita i-
-är att använda sin gps. Vad står "gps" för? Slutligen:
Taxichaufför var Dr. Bombay i musikvideon till hitlåten "Calcutta".
Vad heter hinduismens tre huvudgudar?
-Vi börjar med Ebbot och Hanna. -Kom på vad "gps" står för.
-Jag tror han hette Harald Blåtand. -På...?
-På fråga nr 1. -Inte på hindu-gudarna...
-Hinduismens tre...? -Vishnu, Shiva...
Vishnu, Shiva och Ganesha. Räknas Ganesha som en av huvudgudarna...?
Han är ju onekligen väldigt känd. Vänta! Kali...
Det är ingen "Let's Dance"- deltagare vi snackar om här.
-Nej, men han är ju den... -Inte Kali. Det är tidsåldern...
-Vad sa du? -Tänkte du säga Kali?
Det är tidsåldern. Kaliyuga...
Vi säger Vishnu, Shiva och Ganesha. Vad står "gps" för?
Vänta, du svarade? "Vishnu, Shiva, Ganesha" är svar? Definitivt? Okej.
Harald Blåtand. Och gps: System...
-Geo... -Guiding...
Guiding Pointing System. Guiding...
-Vad fan står "gps" för? -Det är det som är frågan.
Ja, precis. Guiding... Vad kan P:et står för, då?
-Pointing... -Nej!
Ebbot, nu kräver jag att du koncentrerar dig!
-Det är nervositet. -Jag skiter i din jävla huvudskada!
-Nu tar du fram vad P:et står för! -Okej.
Guiding Point...System.
Nej. Nej! Nej!
P: Panorama! Guiding Panorama System.
-Att man ser stort... -Matchen är inte avgjord.
Nej, verkligen inte, när man hör det här lite lösa spekulerandet.
-Vad fan står "gps" för? -Panoramic...?
-Vad ska vi göra? -Kom igen nu. Vad sa du?
-Peering. Peer... -P-e-e-r är det du tänker, eller?
-Peering System... -"Geographic Peering System"? Kul!
Då tackar vi er och går in till Emma och Jerka.
Om ni plockar full pott kan ni komma i kapp. Det är vad som står på spel.
Harald Blåtand tänker vi att han läst en bok om.
-Vad tror ni att "gps" står för? -Här har vi ju tvistat mest.
-Geographic... Vad sa vi sen, då? -Pointer...
-...System. -"Pointer"?
Det skulle kunna vara "Geographic Pioneer".
Nej, ja... Vad då "Pioneer"?
Man upptäcker världen genom att knappa in...
"Geographic Pioneer System." "Point." Man "pinpointar"...
Jag är inte nöjd med "point". "Geographic Pioneer System."
-"Pioneer System!" -Tänk om vi förlorar hela skiten.
-Vi väntar lite med den. -Hinduismens tre huvudgudar?
Då kommer de som följer:
Brahma, Ganesh och Vishnu.
Och "gps", då?
Pinpoint! Pinpoint!
-"Geographic Pinpoint System"? -Nej...
-Jag tror "Pioneer System". -Helvetes jävla bajskorv!
-"Geographic Pin System..." -Hur känner du för "Pioneer"?
-"Geographic Pioneer System." -"Geographic Pioneer System..."
Älskade vänner, nu ska det här avgöras, och jag ska redovisa svaren.
Det är vikingakungen Harald Blåtand. King Harald Bluetooth.
Så är det. Och gps står för: Global Positioning System.
Och gudarna är: Brahma, Vishnu och Shiva.
Så är det. 3 poäng var.
Vilket innebär att vi har en segrare i "Alla mot allas" första säsong.
Det är Ebbot och Hanna som vinner med 31-26!
Kom ut och kramas!
Grattis, Ebbot! Underbart!
-Emma... -Fantastiskt jobbat!
Ebbot!
Vilken underbar säsong vi har haft i "Alla mot alla"!
Vi är tillbaka redan i höst igen. Vi ses då!
-Tack så jättemycket! -Ha det bra!
Textning: Kristofer Fredriksson www.btistudios.com